思考パターン

仕事が上手くいかないと、とことん落ち込む。
もう、自分の存在がそこにあってはいけないんじゃないかとまず思う。
こんな自分が、心底、恥ずかしいと思う。

もっと、突き詰めると、私がこうして、
食い潰して生きていくことさえ罪なんじゃないかと考え出す。
食べている自分が嫌いになり、箸が進まなくなる。

存在することを全否定。

ここまでが、最低ライン。

米を研いで、タイマーセットしなきゃ。
麦茶も作らなきゃ。朝練は早いって言ってたな。早起きしないと。夫の水筒も用意しとかなきゃ。

ルーティーンをこなす。
これができなくなったら、いよいよだな。

ゴミだしの日も、方法も覚えないのは、 私がいるからだ。少しは関心もってよ。
いなくなったら、困るだろうな。

面接を受けると書類もらって来ちゃったな。
ボランティアもっと受け入れると言っちゃったな。
ピアノレッスンお願いしますって言っちゃったな。

なんだかんだ、色んな約束交わしちゃったな。
やっぱり、いなくなれないな。
約束を守らないと。もしくは守れないなら
説明しなきゃ。

そうやって、やっぱり、存在してなきゃって
思い直す。

心配する大人が一人でも多くいることが
子供たちが未来へ向かう勇気になる。
先日、その大人の一人として、嬉しい報告を受けた
ばかり。

良かったね、ほっとしたよと言った自分が
こんなんでどうする。
私も、心配してくれる誰かがいる限り、それを勇気に変えないと。

家族でも、他人でも、自分に向けてくれる
気持ちを大切にして、プラスに変えないと。

そんなことをぐるぐると考えて。
このループから抜け出さないと。

朝のルーティーン。
今日はなんの日かチェックすることも
最近加わった。

そういえば、日めくりまいにち修造、最近めくるの
忘れてた。
強引さを求めて買ったのに。

自分にとっては、柄にない熱い言葉がカンフル剤になるかもと思って手にしたのに。

修造の明日の言葉を楽しみにしよう。
コミカルな表情に笑おう。

だから、寝よう、そろそろ。